Cómo dejar una relación Tóxica SIN PERDER MAS VIDA Y TIEMPO
Terminar una relación abusiva es más difícil de lo que parece. Aprende por qué y qué hacer
Cuando nos enamoramos, es natural apegarse y formar un vínculo romántico.
Pero una vez enamorado de un narcisista, no es fácil irse, a pesar del abuso.
Aunque no está contento, puede ser ambivalente al irse porque todavía ama a su pareja, tiene hijos pequeños, carece de recursos y / o disfruta de los beneficios del estilo de vida. Los amigos pueden cuestionar por qué te quedas o plantearte que «simplemente te vayas».
Esas palabras pueden ser humillantes porque también piensas que deberías.
Es posible que desee irse, pero se sienta atrapado y no entienda por qué. Esto se debe a que hay razones más profundas que te mantienen unido a diferencia de otras relaciones.
Por qué es difícil romper
Los narcisistas pueden ser extremadamente encantadores, interesantes y alentadores para estar cerca. Inicialmente, ellos y otros abusadores pueden tratarte con amabilidad y calidez, o incluso amarte. Por supuesto, desea estar con ellos para siempre y volverse fácilmente dependiente de su atención y validación.
Una vez que estás enganchado y se sienten seguros, no están motivados para ser amables contigo. Sus rasgos encantadores se desvanecen o desaparecen y son reemplazados o entremezclados con diversos grados de frialdad, crítica, demandas y abuso narcisista.
Eres optimista y complaciente y sigues tratando de recuperar su atención amorosa. Mientras tanto, su autoestima e independencia se ven socavadas diariamente. Cuando objetas, eres atacado, intimidado o confundido por la manipulación. Con el tiempo, intentas evitar conflictos y te vuelves más deferente.
Como negación y disonancia cognitiva, haces y permites cosas que no habrías imaginado cuando te conociste. Tu vergüenza aumenta a medida que disminuye tu autoestima. Te preguntas qué pasó con la persona feliz, respetuosa y segura de ti misma que fuiste.
La investigación confirma que es común que las víctimas se unan a su abusador, particularmente cuando hay un refuerzo positivo intermitente. Usted puede estar vinculado al trauma, lo que significa que después de ser sometido a menosprecio y control prolongados, se ha convertido en un niño y adicto a cualquier signo de aprobación de su abusador.
Síndrome de Estocolmo
Esto se conoce como Síndrome de Estocolmo, llamado así por los rehenes que desarrollaron sentimientos positivos por sus captores.
Eres especialmente susceptible a esto si la dinámica de la relación está repitiendo un patrón que experimentaste con un padre distante, abusivo, ausente o retenido. El vínculo traumático con su pareja supera los aspectos negativos de la relación. Los estudios muestran que las víctimas de abuso físico en promedio no se van hasta después del séptimo incidente de violencia.
No solo temen las represalias, sino también la pérdida de la conexión emocional con su pareja, que puede sentirse peor que el abuso.
Además, los codependientes, que suelen ser víctimas de narcisistas y abusadores, a menudo se sienten atrapados.y les resulta difícil abandonar cualquier relación. Pueden ser leales a una falla debido a su codependencia.
Relación Tóxica: ¿Qué pasa después de que te vayas?
Los narcisistas y los abusadores son básicamente codependientes. Si te alejas de ellos, hacen lo que sea necesario para que vuelvas a entrar, porque no quieren ser abandonados. Los narcisistas quieren mantenerlo interesado para alimentar su ego y satisfacer sus necesidades.
Quedarse es una gran humillación y un golpe para su frágil ser. Intentarán detenerte con amabilidad y encanto, culpa y viajes de culpa, amenazas y castigos o necesidad, promesas o súplicas, lo que sea necesario para controlarte para que «vuelvas y GANAR».
Si logra salir, generalmente continúan sus juegos para ejercer un poder sobre usted que compensa sus inseguridades ocultas.
Pueden chismear y calumniarte con tu familia y amigos, de esta manera manipularte para que vuelvas a la relación. Aparecen en tus redes sociales, intentan ponerte celoso con fotos de ellos divirtiéndose con otra persona, hablar con tus amigos y familiares, enviar mensajes de texto o llamarte, prometer reforma, expresar culpa y amor, pedir ayuda o «accidentalmente» aparecen en su vecindario o lugares habituales y en principal DARTE LA RAZÓN Y DECIRTE GRACIAS, HACERTE SENTIR EL PODER DE QUE GRACIAS A DEJARLO EL O ELLA ESTA CAMBIANDO.
No quieren ser olvidados, pero te hacen esperar y esperar. Justo cuando crees que has avanzado, vuelves a entrar. Esto puede reflejar el espaciado intencional de los contactos. Incluso si no quieren estar contigo, es posible que no quieran que te vayas o que estés con nadie más. El hecho de que les respondas puede darles suficiente satisfacción. Cuando te contacten, recuerda que son incapaces de darte lo que necesitas.
Es posible que te sientas culpable o te digas a ti mismo que tu ex todavía te quiere y que eres especial para él o ella. ¿Quién no querría pensar eso? Eres vulnerable a olvidar todo el dolor que tenías y por qué te fuiste. Si resistes su atención, alimenta su ambición. Pero una vez que caigas en su trampa y se sientan en control, volverán a sus viejas formas frías y abusivas. Solo los límites consistentes y firmes lo protegerán y desincentivarán.
Cómo irse de una relación tóxica
Mientras estés bajo su hechizo, un abusador tiene control sobre ti. Para obtener el poder, necesitas educarte a ti mismo. Salga de la negación para ver la realidad tal como es. Información es poder. Si no está seguro de si quiere irse, Sigue estos pasos:
Únase a un grupo de apoyo, que incluye un terapeuta y amigos comprensivos, no aquellos que critican a su cónyuge o lo juzgan por quedarse.
Hazte más autónomo. Cree una vida aparte de su relación que incluya amigos, pasatiempos, trabajo y otros intereses. Ya sea que se quede o se vaya, necesita una vida plena para complementar o reemplazar su relación.
Construye tu autoestima. Aprenda a valorarse y honrar sus necesidades y sentimientos. Desarrolle confianza en sus percepciones y supere las dudas y la culpa.
Aprende a ser asertivo y establecer límites.
Aprende a cuidarte a ti mismo. Esta es una habilidad para la vida y también te aísla del abuso.
Si está físicamente amenazado o perjudicado, busque refugio de inmediato. El abuso físico se repite.
No hagas amenazas vacías. Cuando decidas irte, asegúrate de estar listo para terminar la relación y no ser atraído nuevamente.
Si decide irse, busque un abogado experimentado que sea especialista en derecho de familia. La mediación no es una buena opción cuando hay un historial de abuso.
Ya sea que te vayas o te quedes, date tiempo para llorar y recuperarte de la ruptura.
Mantenga un contacto estricto sin contacto físico, o solo mínimamente necesario, impersonal que se requiere para la crianza conjunta de acuerdo con un acuerdo formal de custodia y visitas.
