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Cuando enfrente una pérdida, acepte el cambio y no fuerce el cierre, insta un terapeuta

By enero 5th, 2022No Comments7 min read
Cuando enfrente una pérdida, acepte el cambio y no fuerce el cierre, insta un terapeuta

Cuando enfrente una pérdida, acepte el cambio y no fuerce el cierre, insta un terapeuta

La pandemia de coronavirus se ha cobrado más de 825.000 vidas en los EE. UU. y millones más en todo el mundo, pero ha robado mucho más.

Los seres queridos murieron sin familia a su lado. Millones sufrieron el aislamiento de los encierros y el distanciamiento social. Los jóvenes perdieron rituales de graduación y despedida de sus compañeros.

La gente puede anhelar el cierre, que los psicólogos definen como el acto o el sentido de completar o resolver un problema que estamos sufriendo. Pero nunca superaremos lo que COVID-19 nos quitó, dice Pauline Boss, terapeuta familiar jubilada y profesora emérita de psicología en la Universidad de Minnesota. Y quiere que sepamos que está bien. De hecho, argumenta, no Sentir el cierre es realmente saludable a medida que buscamos seguir adelante con la vida.

«El cierre es una palabra muy buena en los acuerdos comerciales en los que se cierra un trato o se cierra la carretera si hay una inundación», dice. «Pero es una palabra cruel en las relaciones humanas».

En su último libro, publicado en diciembre, El mito del cierre: pérdida ambigua en tiempos de pandemia y cambio, Boss ofrece formas de recuperarse de las pérdidas cotidianas y catastróficas de los últimos dos años, sin intentar borrarlas.

Boss acuñó el término «pérdida ambigua» como estudiante de posgrado. Desde la década de 1970, ha investigado cómo las personas consideran la pérdida de un ser querido que ha desaparecido de maneras a veces poco claras, como las personas desaparecidas después de los ataques del 11 de septiembre, o alguien con demencia o una enfermedad mental grave.

La pérdida ambigua también puede provenir del dueloque no involucre la muerte directamente, como el final de una relación o la separación del país de origen, o la ruptura de las normas y las redes sociales que provocó la pandemia. En los EE. UU., Los afroamericanos soportan pérdidas ambiguas en curso que van desde la esclavitud hasta la violencia policial actual. Y muchas personas experimentan este tipo de dolor por los efectos inexorables del cambio climático.

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Para curarnos de tales pérdidas, dice Boss, tenemos que reconocer lo que se ha perdido y luego darle un nuevo significado. «Nuestra mejor opción es afrontar la situación mediante algún tipo de acción: buscar justicia, trabajar por una causa o demostrar que se corrige el mal».

NPR habló con Boss sobre su nuevo libro.

Esta entrevista ha sido editada para mayor claridad y extensión.

Cuando enfrente una pérdida, acepte el cambio y no fuerce el cierre, insta un terapeuta

Cuando enfrente una pérdida, acepte el cambio y no fuerce el cierre, insta un terapeuta

Usted acuñó el término «pérdida ambigua» y lo estudió durante décadas. ¿Hubo algo que aprendiste durante la pandemia que te sorprendió?

Mi esposo murió durante este período de tiempo, no de COVID sino de un derrame cerebral. Me sorprendió que el aislamiento fuera un buen momento para llorar. Me permitió llorar de una manera que cada vez que estaba triste, podía estar triste en ese momento y no tenía que preocuparme por estar cerca de otras personas y restringirme. Me sorprendió cómo me adapté a no poder salir y hacer las cosas que antes me consolaban.

Escuché a otras personas decir lo mismo: que eran más adaptables de lo que pensaban. También lo vi durante la Segunda Guerra Mundial. Entonces yo era un joven. Las personas se adaptaron y fueron extremadamente resistentes y lo superaron, los que aún vivían. Lo veo de nuevo ahora. De nuevo, me sorprende gratamente la capacidad de recuperación humana. No es cierto para todos, pero creo que es cierto para la mayoría de las personas. Y entonces le digo esto a la gente: Date una palmada en la espalda.

¿Las personas que niegan o restan importancia a la pandemia están tratando de forzar una especie de cierre en este período de pérdida ambigua? ¿Están tratando de abotonarse y seguir adelante?

Eso es correcto. Dicen que o se acabó o que nunca existió.

No puede seguir esperando que volvamos a cómo era nuestra sociedad antes de la pandemia. Ya se han producido cambios. Y no volverán una vez que haya terminado. Deberías seguir adelante con algo nuevo que esperar.

¿Qué hace que la pérdida ambigua sea tan difícil de afrontar?

La pérdida ambigua es una situación que supera las expectativas humanas. Sabemos de la muerte: duele, pero estamos acostumbrados a que los seres queridos mueran y tengan un funeral y los rituales. Con pérdida ambigua, no hay rituales; no hay costumbres. La sociedad ni siquiera lo reconoce. Entonces las personas que lo experimentan están muy aisladas y solas, lo que lo empeora.

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Muchas personas en este mundo se han visto obligadas a vivir con él: familias con seres queridos desaparecidos, como soldados desaparecidos en combate o niños secuestrados, así como personas con seres queridos que padecen demencia. Lo que he aprendido a lo largo de los años es que la mayoría sigue viviendo una vida relativamente buena con la ambigüedad de la pérdida. Lo hacen al tener dos ideas opuestas en su mente al mismo tiempo: Mi ser querido está aquí y también se ha ido. Esa forma de pensar nos libra de pensar con certeza, ya sabes: «Estás vivo o muerto». Bueno, a veces no lo sabemos.

Sería cruel que un terapeuta dijera: «Mira, están muertos, supéralo». No sabemos [whether they’re dead]. Es por eso que la terapia del duelo no funciona con una pérdida ambigua. Requiere lidiar con el estrés de no saber y, por lo tanto, cómo lidiar con eso. Tu única opción es desarrollar resiliencia.

Incluso con la muerte, no hay cierre. Vas a recordarlos. Y los mantendrá en su corazón y en su mente, y entonces se producirá una transformación. Los vínculos, después de que alguien muere, tienden a continuar para la mayoría de las personas. Recuerdan a la persona, piensan en ella, usan su receta o visten su camisa.

¿Cómo debemos lidiar con las pérdidas ambiguas, especialmente mientras seguimos viviendo a través de la pandemia?

Debemos aumentar nuestra tolerancia a la ambigüedad y mantenernos en la necesidad de certeza todo el tiempo.

Nos volvemos sedentarios y nos sentimos cómodos en nuestro propio círculo de personas que son como nosotros, y hay mucho más en el mundo. Necesitamos acercarnos y sentirnos un poco incómodos al intentar algo nuevo.

El virus estará con nosotros para siempre. Se convertirá en un virus endémico, pero no desaparecerá. El virus de 1918 todavía está con nosotros. Entonces no habrá ningún cierre de la pandemia. ¿No sería bueno si ciertas personas pudieran aumentar su tolerancia a la ambigüedad y saber que las cosas no son absolutas a menudo en nuestra vida? A menudo, las cosas están más en la tierra de las sombras, y tenemos que acostumbrarnos a eso.

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Describe la esclavitud, las leyes racistas y la violencia policial en los Estados Unidos como una pérdida ambigua para los negros. ¿Qué quieres decir con eso?

Ha sido ignorado. Y por eso, es ambiguo. Es una gran pérdida generacional que simplemente se esconde debajo de la alfombra. Y es enorme. Hay muchos, muchos grupos diferentes a los que no prestamos atención que han tenido pérdidas ambiguas. Y no los reconocemos, y luego el dolor se transmite de generación en generación.

¿Quién espera que lea este libro y qué espera que obtenga de él?

No es un libro de terapia, pero espero que sea terapéutico. Cuando hay tanta gente sufriendo, como después de un desastre, no se puede depender de terapeutas individuales; no hay suficiente para todos. La minoría de personas necesitará psicoterapia o ayuda médica. Entonces estoy escribiendo para la mayoría [to] tener información para que puedan ayudarse a sí mismos. Este es un momento extraordinario, y creo que cualquier pequeña información que salga para ayudar a las personas a lidiar con el estrés podría ser útil.

Mencionaste que los niños entienden intuitivamente la pérdida ambigua. ¿Porqué es eso?

Los niños saben que no están totalmente a cargo. Entonces, cuando suceden cosas, es posible que comprendan la ambigüedad más que los adultos, que han ganado más capacidad de acción en sus vidas. Cuando envejecemos, queremos estar a cargo, y no lo estamos. Si hay demencia en la familia, por ejemplo, [children] Puede que no esté tan molesto porque el abuelo no sabe quiénes son. A veces, cuando lo visitas, él sabe quién eres, y otras veces no. Todavía pueden gatear [grandpa’s] dar vueltas y hablar con él, mientras que un hijo adulto puede pasar un mal rato. Les interesa la ambigüedad, los niños sí, si no los mimamos. Quieren investigar cosas nuevas.

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